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싫어하는 것들을 닮아간다.

(얌전한 칸쵸) — Thu, 26 Jan 2012 11:02:09 +0900

#1.

흔하게 듣는 이야기지만,
부모님의 지독히 싫은 점을 똑같이 하고 있는 자신을 발견하며 쓴웃음을 짓게 되는 일이 있다.
특히 딸은 엄마에게, 아들은 아빠에게 그런 점을 더 느끼게 되는 것 같은데 나 역시 그러하다.
심지어 학창시절 가난한 집안 형편이 지긋지긋해서 아빠는 인격적으로 참 훌륭하시지만 경제적으로는 무능하다고 되뇌며, 난 절대 이렇게 살지 않겠다고 다짐했던 나로서는,
결혼까지 했지만 아직 경제적으로 무능하기 짝이 없는 스스로를 돌아보며 참 한심하다는 생각만 자꾸 하곤 한다.

#2.

그런데 이런 점은 부모님을 닮게 되는 자연적, 유전적 인과관계를 넘어서서,
사회적 인과관계에서도 여전히 유효한 것 같다.

http://news.nate.com/view/20120126n02877?mid=e0104

페북에 후배가 이 인터뷰를 걸어놓고,
자신이 증오하는 것을 닮아감에 대해 감상을 써 놓았다. (위에 쓴 내 예에 비하면 너무 과한 표현인 것 같은데 난 결코 부모님을 증오하지는 않는다 -_-)

나 역시 방금 전까지 지인과
이 집단에 들어온 후 나를 진저리치게 만들던 의미없는 경쟁, 비인간성, 무관심, 모멸적 언행들을 어느새 내가 체득해버린 건 아닌지에 대해 이야기하고 있던 참이었다.

"싫어하는 것들을 나도 모르게 어느새 닮아가고 있다."
정말 무서운 진실이다.

#3.

최근 마음을 새롭게 다지며 문학 작품들도 오랜만에 읽기 시작했고, 다른 공부도 조금씩 하기 시작했다. 그러면서 예전에 사람들이 내 성품 중 장점이라고 해줬던 부분들과 지금 달라진 부분들을 비교하기 시작했다. 반성하기 시작했다.

그건 사실 어떤 목적이 뚜렷하게 존재하는 건 아니었다. 방금 전까진 그냥 이대로는 안 되겠다는 절박한 마음에서 그렇게 한 것이었는데,
하지만 후배의 페북 글을 보고 나니 확실히 그래야만 하는 이유를 알게 되었다.

#4.

싫어하는 것을 닮지 않기 위해... 그냥 해서는 안 된다.
윤종빈 감독의 말처럼, 발악을 해야 한다.

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소설 읽기

(얌전한 칸쵸) — Mon, 16 Jan 2012 01:32:06 +0900

#1.

지난 번에 써 놓은 글은 사실 변명이다.
마음을 먹으면 왜 못 하겠는가? 하루 중 내가 쓸데 없는 짓을 하는 시간이 11시간 38분 쯤 되는 것 같은데, 그 시간의 삼 분의 일만 활용해도 저런 소리는 못 한다.
오늘 미사 중에 서울주보에 실린 최인호 님의 "벼랑 끝으로 오라"란 글을 읽다가 불현듯 깨달았다.

#2.

그래서 오래 전에 사놓고는 아직까지 책장 장식용으로만 활용되던 김훈 님의 <흑산>을 집어들었다. 때마침 위에서 이야기한 서울주보에 소개글도 실려 있었다. 몇 장 밖에 못 읽었지만 두근두근하기 짝이 없다. 그렇다. 내가 요근래 삽질을 지속해 온 것도, 내가 살던 방식대로 살지 않으려 애썼기 때문이다. 성인은 이미 자신이 정립한 나름대로의 삶의 방식이 있다. 내 방식은 그 동안 그렇게 나쁘진 않았던 것 같은데, 멍청하게 남들보다 더 잘 살아보겠다고 무모하게 남들 따라하려다가 오히려 망한 것이 아닐까? 뭐.. 이건 자기합리화의 냄새가 짙지만, 그래도 내 방식대로 하다가 망하는게 미련이라도 남지 않겠지. 그러니까 일단은 소설을 조금씩 읽기도 할 것이다.

#3.

김훈 님의 책은 참 오래간만인데 몇 장 읽지 않았지만, 예전에 그렇게나 멋있어보이던 그 문체가 지금은 약간 유치하게 느껴진다. 오만방자하기 그지 없는 말이지만 그래도 처음 몇 장 읽으면서 최초로 느낀 감각은 그것이다. 물론 읽어나가면서 점점 난 숙연해지고 또 다시 질시의 눈빛을 보내다가 결국엔 공경의 단계에 이르게 될 것임을 알고 있지만, 그래도 좋아하는 작가의 글에는 맹목적인 경향이 있는 내가 이런 느낌을 가지게 되는 것 자체가 아주 생경하다. 요 몇 년간 난 나이도 더 먹었고, 더욱 교만해졌으며, 더 시니컬해진 것이다. 나락에만 빠져왔다고 생각했는데, 어찌 정신은 이 모양인 것이냐.

#4.

그래도 책이 양장이 아니라는 점과, 책 겉 띠지의 작가 소개가 심플하다는 점은 참 마음에 든다.
난 전에도 한 번 포스팅한 적이 있는 것 같은데, 책을 읽을 때 작가 소개를 꼼꼼히 보는 편이다. 하지만 그 소개는 사진, 나이, 학력, 직업 정도만 나타내는게 좋지, 자질구레한 레토릭을 나열한 소개 아닌 소개는 싫어한다. 이러면 학벌주의나 직업에 따른 선입견을 이야기 할 수 있겠으나, 그 작가의 글을 읽는데 그런 선입견 좀 가지면 어떠한가? 어차피 글 내용에 따라서 그 따위 선입견은 싹 바뀌게 되어 있다. 게다가 경험상, 정보는 없이 허세와 겉 멋만 든 자화자찬식 소개는 작가 그 자신의 열등감 혹은 책 내용의 허술함에 기반한 경우가 대부분이었다.
쓸 데 없는 이야기가 길어졌는데, 아무튼 나름의 결심을 하고 집어 든 책, <흑산>은 적당한 사이즈의 책 크기, 양장본이 아니라는 점, 심플한 책표지와 작가 소개 등 외관상 아주 마음에 드는 책이다.

#5.

여기까지 쓰고 보니,
내가 이런 걸 여기 왜 쓰고 있지?
아... -_-

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斷想

(얌전한 칸쵸) — Wed, 04 Jan 2012 00:06:25 +0900

#1.

예전 내가 쓴 글을 후에 내가 다시 읽어보면,
약간 부끄럽기는 했지만 그래도 글이 감칠맛이 있고, 읽다 보면 은근히 나도 재미가 있었다.
그런데 요즘 내 글에서는 정말 절망적이게도ㅠ 그런 감칠맛이 사라졌다.
감칠맛은 아예 사라지고, 단순해진 뇌구조를 그대로 드러내는 말의 배설만이 있다. 마음 속엔 부끄러움만이 남게 된다.
사실 그래서 포스팅했다가 며칠 후에 비공개로 바꿔버린 글들도 꽤 있다.

#2.

문제는 해결할 수 있는 가능성이 있는 방법을 알고 있는데,
그걸 하지 못하고 있단 것이다.
난 사실 다른 이들의 무언가를 흉내내는데에 스스로 꽤 뛰어나다고 생각하고 있다. 그래서 글을 잘 쓰는 사람들의 글을 많이 읽고 나면, 은연 중에 그들의 글쓰기 방식이 나도 모르는 새 내게 배여서 나도 그런 잘쓰는 분들과 언뜻 보기에나마 형태상으로는 비스무레한 글이 막 나오곤 했었다. (이건 누구나 마찬가지인 측면이 있지만, 난 글빨이 붙는 걸 내가 느낄 정도로 확연하다고 해두자.)
한데 최근 몇 년간 하루종일 붙잡고 있는 책들은 정말 내용을 떠나서 문장의 수준에서는 낙제점을 줄 수 밖에 없는 것들 일색이다. 잘 쓴 글을 많이 읽고 나면 나도 잘 쓰게 되지만, 못 쓴 글을 읽고 나면 나도 막 쓰게 되는 것 같단 말이다. 하지만 이 상황에서 벗어날 수가 없다. 먹고 살기 위해 하는 책 읽기는 이렇게나 어렵고 부작용도 크다.

#3.

또 한가지 최근에 하는 고민은, 사실 이건 20대 후반부터 지금까지 내가 해결하지 못하고 있는 고민이기도 한데 그 때의 선택 이후로 난 평생 몸으로 먹고 사는게 아니라 머리로 먹고 살아야만 하게 되었다는 점이다.
하지만 난 근본적으로 공부에는 취미가 없는 사람이고, 아직까지도 그 사실을 온전히 받아들이고 있지는 못하다. 그 말인 즉, 몇 년간 고민해도 도저히 평생 공부하면서 사는 건 못해먹겠다는 말이다. ㅠ 머리로는 그렇게 살 수 밖에 없게 되었다고 생각하지만, 도무지 몸이 받아들이려고 하질 않는다. 쓰고 보니 뭐, 공부를 정말로 좋아하는 극소수의 사람들을 빼놓고는, 이것도 대부분의 사람들에게 마찬가지겠지만... 그래도 나는 오늘도 이 문제로 머리를 싸맨다.

아, 내 자식은 꼭 야구선수를 만들리라.

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연탄나르기

(얌전한 칸쵸) — Sat, 24 Dec 2011 03:23:49 +0900

#1.

12월 22일.
연탄나르기 봉사를 생전 처음 해보다.

어느집엔 200장, 또 어느집엔 400장, 어떤 기준인지는 모르겠지만 아무튼 한 장에 550원, 11만원 혹은 22만원 어치보다 훨씬 더 많이 그 가정이 평안하시기를.

#2.

무엇보다 기억에 남는건 릴레이하던 골목에서도 저 안쪽에 사시는 한 할머니의 시선이다.
그 할머니는 한무리의 청년들이 몰려와 한 눈에 보기에도 '보여주기 위한' 봉사활동을 하는 것이 명백한 그 장면을 정말 '잘 보아주셨'는데 추운 날씨에도 너무 주의깊게 오랫동안 지켜보셔서 내 마음이 좋지 않았다. 그 할머니 형편이 어떤지는 정확히 모르지만 아무튼 할머니댁은 우리가 연탄을 배달해 드리는 집이 아니었기 때문이다.
할머니의 시선이 그저 호기심의 시선이었는지, 아니면 자신의 집에도 와 주길 바라는 간구의 시선이었는지, 그도 아니면 낯선 사람들이 골목을 시끄럽게 하는 데 대한 비난의 시선이었는지 잘 모르겠다.
하지만 내가 한창 연탄을 패스시키면서 허리를 돌리다가 "아, 되다!~"하고 허리를 쭉 펴자, 할머니께선 배시시 웃음을 지으셨는데 그 웃음이 어찌나 순박하신지 그 미소는 기억에 참 오래 남을 것 같다.

#3.

그 밖에도... 미녀동기 옆에 섰다가 괜시리 나까지 잇몸미소 띤 채로 카메라만 보며 연탄은 쳐다보지도 못하고 전달하기 신공을 펼친 기억(나와 아무 연고도 없는 기업의 사보에 그 사진이 실릴 생각을 하니 지금도 등골이 서늘하다)과, 누군 주고 누군 안주냐며 걸죽한 욕설을 들려주신 할아버지, 그 집 같이 잘 사는 집에 도대체 왜 주냐고 한 할머니께서 중얼거리며 지나가시자마자 그 집에서 최고급 유모차가 나와서 내려간 코믹 연극같은 이미지, 그리고 리어카가 충분히 올라갈만한 골목길을 굳이 수십명이 오가며 손으로 연탄을 날라야 했을까라는 의문은 덤으로 얻어간다.

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斷想

(얌전한 칸쵸) — Sat, 10 Dec 2011 03:58:04 +0900

#1.

이 시간까지 안 자고 도대체 뭐하는 걸까, 나는?

#2.

스마트폰의 멜론 앱이 업그레이드 되면서
플레이 리스트가 싹 다 날아가버렸다. ㅠ
그 덕분에 새로 플레이리스트를 만들고 있는데...

내가 아주 좋아하는 곡들만 모은 리스트를 하나 만들었더니,
스매싱 펌킨스, 오아시스, 윤종신, 이소라, 델리스파이스, 크랜베리스, 산울림, 김광석...
뭐 이런 흘러간 옛 가수들의 노래만 잔뜩 넣은 리스트가 하나 탄생했다.

새삼 생각해보니 90년대 중반부터 후반까지 내가 중고교생이었던 시절 들었던 곡들이다.
그 이후 엄청난 곡들이 쏟아져 나왔지만 거의 업데이트 되지 않았다.

사람의 유년시절 기억과 경험은 참 무서운 것이다.

#3.

대한민국은 오늘도 참 다이내믹하게 흘러간다.
다이내믹하고, 잔인하고, 몰염치하고, 추운 와중에
나는 멍하다.
오늘도 멍했고,
내일도 아마 멍할 것이다.

그리고
쓸 얘기가 많았는데, 머리가 멍해서 기억이 나지 않는다.

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詩53 - 새벽편지

(얌전한 칸쵸) — Wed, 07 Dec 2011 01:02:00 +0900

새벽편지

- 곽재구 -　
　
새벽에 깨어나
반짝이는 별을 보고 있으면
이 세상 깊은 어디에 마르지 않는
사랑의 샘 하나 출렁이고 있을 것만 같다
고통과 쓰라림과 목마름의 정령들은 잠들고
눈시울이 붉어진 인간의 혼들만 깜박이는
아무도 모르는 고요한 그 시각에
아름다움은 새벽의 창을 열고
우리들 가슴의 깊숙한 뜨거움과 만난다
다시 고통하는 법을 익히기 시작해야겠다
이제 밝아올 아침의 자유로운 새소리를 듣기 위하여
따스한 햇살과 바람과 라일락 꽃향기를 맡기 위하여
진정으로 진정으로 너를 사랑한다는 한마디
새벽 편지를 쓰기 위하여
새벽에 깨어나
반짝이는 별을 보고 있으면
이 세상 깊은 어디에 마르지 않는
희망의 샘 하나 출렁이고 있을 것만 같다.

====================================================

새벽에 공부하다가
생각나서 다시 읽은 시.
어릴 때 새벽에 공부하다가 창 밖을 바라볼 때는
건너편 아파트 동이 아니라 좀 더 나은 풍광이 있기를 소망했었다.
지금 내가 공부하는 방의 창 밖 풍광은 그리 대단한 건 못되지만
나름대로 불빛이 넘실대는 야경과, 물은 안 보이지만 강 위에 걸린 다리 한 쪽은 저 멀리 보이는,
어린 시절에 소박하게 바라던 풍광 정도는 되는 것 같다.
하지만 그 때 읽은 이 시의 느낌과 지금 읽는 이 시의 여운은
'아쉽게도'란 표현이 어울릴지 '다행스럽게도'란 표현이 어울릴지 잘 모르겠지만,
아무튼 비슷하다.

나는 '이 세상 깊은 어디'를 찾아가고 있는 중인가?

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斷想

(얌전한 칸쵸) — Fri, 25 Nov 2011 14:28:26 +0900

#1.

아침에 학교의 삽질로 한바탕 난리를 치를 때는 정말 화가 많이 났었는데,
시간이 지나고 가만히 앉아 생각하니
모든게 정말 한심하기 짝이 없다.
학교도 한심하지만, 학생들도 한심하고,
그 중 가장 한심한 건 물론 나였다.
이젠 이런 걸 깨닫는데에도 상당한 시간이 걸린다.
나이를 먹었다.

#2.

집에서 나오기 전 아침에,
여사님께서 TV를 켜놓으셨는데
뜬금없이 아침부터 '귀여운 여인'을 방영하고 있었다.
중간에 잠시 보는데도 정말 유치하고, 재미있기 짝이 없더군ㅠ
출근만 아니라면 소파에 퍼질러 누워 끝까지 보고 싶었다, 간절히.

#3.

그러고보니 어린 시절,
엄마 아빠가 저 '귀여운 여인'의 비디오를 빌려와서 보시고는
정말 너무 재미있어서 나와 동생에게 보여주고 싶으셨는데
나름 주인공은 창녀이고, 15세 이상 관람가였던가? 아무튼 초등학생들이 시청하기엔 호환, 마마만큼은 아니어도 부적절한 내용이 있었기 때문에
중간에 어느 부분부터 어느 부분까지는 빨리 감기로 돌리고 난 후 보라고 하셨던게 기억났다.
이를테면 줄리아 로버츠와 리처드 기어가 술잔을 부딪치면 빨리 감기를 시작해서, 건물 바깥 풍경이 나오기 시작하면 멈추고 다시 봐라, 이런식.
난 또 그걸 그대로 실행하는 착한 어린이였지. ㅋㅋㅋ
그런 영화가 한 편 더 있었으니,
바로 '사랑과 영혼'이었다. -_-

#4.

서점 앞에서 베스트셀러들을 20% 이상 할인판매하고 있는데
며칠전부터 찬찬히 보고 싶다가
조금전에야 꼼꼼히 둘러보고 왔다.
결국 꽂힌건 '빅픽처'와 '두근두근 내 인생', 오래전부터 사고 싶던 책들인데...
사야되나 참아야 되나 고민이 된다.
아, 책 한 권 마음대로 못 사보는 처지가 되다니... ㅠ

#5.

밥도 먹었고, 커피도 마셨고, 책들도 구경했고..
정리하자면,
쓸데없는 일에 집착하지 말 것.
결국엔 니 탓이고, 모든게 자업자득이다.

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詩52 - 病든 서울

(얌전한 칸쵸) — Fri, 14 Oct 2011 17:41:09 +0900

病든 서울

- 오장환

8월 15일 밤에 나는 병원에서 울었다.

너희들은 다 같은 기쁨에

내가 운 줄 알지만 그것은 새빨간 거짓말이다.

일본 천황의 방송도,

기쁨에 넘치는 소문도,

내게는 곧이가 들리지 않었다.

나는 그저 병든 탕아로

홀어머니 앞에서 죽는 것이 부끄럽고 원통하였다.

그러나 하로 아츰 자고 깨니

이것은 나타나 가슴을 터치는 사실이었다.

기쁘다는 말

에이 소용도 없는 말이다.

그저 울면서 두 주먹을 부르쥐고

나는 병원에서 뛰쳐나갔다.

그리고, 어째서 날마다 뛰쳐나간 것이냐.

큰 거리에는,

네 거리에는, 누가 있느냐.

싱싱한 사람, 굳건한 청년, 씩씩한 웃음이 있는 줄 알았다.

아, 저마다 손에 손에 깃발을 날리며

노래조차 없는 군중이 '만세'로 노래 부르며

이것도 하로 아츰의 가벼운 흥분이라면......

병든 서울아, 나는 보았다.

언제나 눈물 없이 지날 수 없는 너의 거리마다

오늘은 더욱 김승보다 더러운 심사에

눈깔에 불을 켜들고 날뛰는 장사치와

나다니는 사람에게

호기있이 몬지를 씌워주는 무슨 본부, 무슨 본부,

무슨 당, 무슨 당의 자동차.

그렇다. 병든 서울아.

지난날에 네가, 이 잡놈 저 잡놈

모도 다 술취한 놈들과 밤늦도록 어깨동무를 하다시피

아 다정한 서울아

나도 밑천을 털고 보면 그런 놈 중의 하나이다.

나라 없는 원통함에

에이, 나라 없는 우리들 청춘의 반항은 이러한 것이었다.

반항이여! 반항이여! 이 얼마나 눈물나게 신명나는 일이냐

아름다운 서울, 사랑하는 그리고 정들은 나의 서울아

나는 조급히 병원 문에서 뛰어나온다.

포장 친 음식점, 다 썩은 구루마에 차려놓은 술장수

사뭇 돼지구융같이 늘어슨

끝끝내 더러운 거릴지라도

아 나의 뼈와 살은 이곳에서 굵어졌다.

병든 서울, 아름다운, 그리고 미칠 것 같은 나의 서울아

네 품에 아모리 춤추는 바보와 술취한 망종이 다시 끓어도

나는 또 보았다.

우리들 인민의 이름으로 씩씩한 새 나라를 세우려 힘쓰는 이들을......

그리고 나는 웨친다.

우리 모든 인민의 이름으로

우리네 인민의 공통된 행복을 위하야

우리들은 얼마나 이것을 바라는 것이냐.

아, 인민의 힘으로 되는 새 나라

8월 15일, 9월 15일,

아니, 삼백예순날

나는 죽기가 싫다고 몸부림치면서 울겠다

너희들은 모도 다 내가

시골구석에서 자식 땜에 아주 상해버린 홀어머니만을 위하야 우는 줄 아느냐.

아니다. 아니다. 나는 보고 싶으다.

큰물이 지나간 서울의 하늘이......

그때는 맑게 개인 하늘에

젊은이의 그리는 씩씩한 꿈들이 흰구름처럼 떠도는 것을......

아름다운 서울, 사모치는, 그리고, 자랑스런 나의 서울아,

나라없이 자라난 서른 해,

나는 고향까지 없었다.

그리고, 내가 길거리에 자빠져 죽는 날,

'그곳은 넓은 하늘과 푸른 솔밭이나 잔디 한뼘도 없는'

너의 가장 번화한 거리

종로의 뒷골목 썩은 냄새 나는 선술집 문턱으로 알었다.

그러나 나는 이처럼 살었다.

그리고 나의 반항은 잠시 끝났다.

아 그동안 슬픔에 울기만 하여 이냥 질척거리는 내 눈

아 그동안 독한 술과 끝없는 비굴과 절망에 문드러진 내 씰개

내 눈깔을 뽑아버리랴, 내 씰개를 잡아떼어 길거리에 팽개치랴.

=======================================================

서울시장 선거 때문에 난리다.

어제 TV 토론을 아주 잠시 보았는데도, 너무 화가 난다.
그들도 나름대로 무엇인가 목표가 있고, 나름대로 나라를 생각한다는 사실도 알고 있다.
하지만 그래도 화가 난다.

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눈을 보다

(얌전한 칸쵸) — Sat, 11 Dec 2010 01:14:33 +0900

#1.

요즘 들어 사람들의 눈을 쳐다보는 습관이 생겼다.
물론 빤히 쳐다보는 건 아니고, 슬쩍 보는 거긴 하지만.
난 예전부터 사람들 눈을 잘 못 쳐다봤는데, 딱히 이유가 있어서는 아닌 것 같고 그냥 부끄러워서 그랬던 것 같다. 하지만 나이를 먹어 감에 따라 사람의 눈이 그 사람에 대해 정말 많은 것을 알려준다는 사실을 점점 깨닫게 된다.

#2.

흔히 성공했다는 말을 듣는 사람들은 그 사람의 말투나 행동거지와 별개로 눈빛이 아주 매서운 경우가 많은 것 같다. 관상이 좋다는 말을 듣는, 찢어지고 가는 눈은 정말 빤히 쳐다보지 않으면 눈빛을 보기가 어려웠다. 한데 그 빤히 쳐다봐서 겨우 느낀 그 눈빛은 정말 무섭게 번뜩이는 경우가 많았다. 그런 눈빛을 숨길 수 있기에 그렇게 생긴 상을 관상이 좋다고 하는지 모른다.

#3.

눈빛을 관찰하며 느낀 바를 솔직히 말하자면 눈빛이 매서운 사람들은 뛰어난 사람들이었으되, 정말 좋은 사람은 몇 보지 못했다. 그리고 나는 내 눈빛을 보지 못하지만, 설혹 뛰어나지 못하더라도 눈빛이 감추어져 있거나, 매서운 사람은 되고 싶지 않다.

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초능력자

(얌전한 칸쵸) — Sun, 14 Nov 2010 00:03:44 +0900

일년간 묵혀 둔 CGV 골드클래스 이용권을 드디어 사용!
그런데 이런 캐망작에 쓰게 될 줄 이야 ㅠ.ㅠ

후레쉬맨 수준의 유치원생이나 초딩들이 보면 딱 좋아할만한 영화다. 아니지, 애들도 요샌 수준이 높아져서 그나마 순수한 영혼들이 봤을 때 눈꼽만큼의 관심이나마 가질 수도 있는(?) 영화라고 해야하나.
허허, 강동원, 고수 카드를 가지고 어떻게 이따위를 만들어 놓는가.
신인 감독의 데뷔작이던데 앞으로도 이 사람 영화는 좀 피해야겠다. (퀄리티로만 보면 데뷔작이 은퇴작이 되는게 당연한 수순이겠지만.)
평가 자체가 의미가 없고 시간만 아까우니 이걸로 끝.

CGV 골드클래스는 다들 별거 없다고 하길래 기대 안 하고 갔는데 생각보다 괜찮았다. 물론 제 돈 주고 갔으면 안 괜찮았겠지만.
의자가 편하고(등과 다리 조절 가능), 쿠션도 주고, 좌석 사이에 테이블이 있어서 그것도 편했다. 영화 상영 중 음료(녹차, 커피, 와인)와 까나페 또는 츄러스를 무료 제공한다. 이걸 좌석까지 갖다주는데 그것도 괜찮았음. 또한 영화 시작 전 전용 라운지를 이용할 수 있다.

골드클래스 장점을 읊고 나니 또 한번 속이 쓰리네. 그 비싼 이용권으로 이런 영화를 보다니!!

평점은 ★☆

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